Goresan Hati Aida: Kekuatan di Balik kerapuhan

Pukul empat pagi, adzan shubuh belum berkumandang, namun suara kokokkan ayam dari belakang rumahku sudah terdengar saling bersahutan. Aku terbangun dari tidur dan merasakan sepi. Ku pandangi wajah ibu disampingku, wajah yang lelah itu masih terlelap. Kupandangi sosoknya, sosok manusia yang paling kucintai, sosok yang telah membuatku ada di muka bumi ini. Ibu yang telah melahirkan, menyusui, melindungi, menjaga, dan mempersiapkan segala kebutuhanku. Yang dengan setia menemani dan menyayangiku sampai saat ini. Seberapa besar pun aku membayarnya, tak akan cukup membalas semua kebaikan yang telah ibu berika padaku. Kulirik lagi wajah nenekku, adikku, dan kakakku. Mereka masih tertidur pulas. Mereka semua adalah semangatku untuk selalu bangun pagi. Namun pagi ini aku tak bersama semangat itu. Keringatku bercucuran. Aku meriang, kepalaku pusing. Aku sakit, badanku panas dingin. Aku merancau seorang diri.… Ya Allah, kuatkan hambaMu yang lemah ini, kuatkan,, kuatkan Ya Allah…

Dengan badan terhuyung, aku melangkah ke kamar mandi, mengambil percikan air wudhu yang berharap akan menyegarkanku dan mengusir penyakit-penyakit dari tubuh ini. Aku tak ingin lemah seperti ini, aku tak ingin membiarkan diri ini dalam kesakitan dan ketidakberdayaan. Namun, usai berwudhu, kesegaran itu belum jua kudapati. Aku masih layu, lemas dan lunglai. Badanku semakin menggigil tak karuan.

Aku berdiri mematung didepan cermin, menatap dengan nanar wajahku yang kusut dan tampak lusuh. Aku seakan tak mengenali diriku sendiri. Tak ada lagi Aida yang selalu optimis untuk meraih keberhasilan. Tak ada lagi Aida yang dengan penuh semangat menatap masa depan. Aku telah kehilangan semangat itu ! Melihat mataku yang sayu dan badanku yang kian mengurus ini membuatku teringat dengan apa yang baru saja terjadi dengan diriku, dua hari terakhir ini. Yang tiba-tiba menggigil, menjerit-jerit, berontak dan perasaan takut yang sangat seakan menguasai seluruh pikiranku. Aku tak percaya peristiwa aneh yang mengundang banyak tanya itu menimpaku.

Aku menangisi diriku sendiri. Dan mencoba mentafakkuri apa yang sebenarnya terjadi di balik peristiwa ini. Masalah macam apakah yang telah membuatku tak berdaya, beban hidup seberat apakah yang membuat semangatku luntur? Apakah sudah begitu lemahnya keimananku hingga harus mengalami ini. Apakah karena sudah begitu hampanya hati ini hingga makhluk lain yang juga ciptaan Allah itu berani mengusikku…???

Maka, di penghujung malam menyambut shubuh ini, kurajut dengan isak tangis dalam tahajudku. Kuluapkan semua perasaanku ini kepada-Nya. Sunyi hati kini kembali pada Dzat yang Mahapencipta. Allah Subhanahu wa Ta’alaa. Kulekatkan keningku lama-lama dan kuat-kuat diatas sajadah. Rasanya inilah sujudku yang paling berarti selama ini. Betapa banyak waktu yang telah ku habiskan untuk urusan dunia, betapa banyak malam-malam yang terlewati tanpa air mata keinsyafan dihadapan-Nya. Betapa banyak nikmat yang telah ku lupakan dan ku abaikan.

Aku semakin tenggelam dan larut dalam sujudku yang semakin dalam. Aku merasa menjadi manusia yang amat kerdil, kecil, hina dan tak berarti apa-apa dihadapan-Nya. Aku ingin kembali pada pelukan-Nya. Aku ingin kembali pada cahaya-Nya. Cahaya ketenangan yang selama ini menyertaiku, cahaya keimanan yang selama ini menguatkan aku. Sekarang kemana cahaya-cahaya itu Yaa Rabb? Jangan Engkau biarka cahaya-Mu redup dalam pandangan mata bathinku Ya Allah…

Kini, semua yang telah kulewati terasa berkelebat di pikiranku. Betapa selama ini aku telah memforsir diri untuk bekerja siang malam tak kenal lelah. Seakan tak ada lagi celah bagi diri ini untuk berdzikir mengingat Allah, apalagi berdua bersama Allah lebih lama. Seolah waktu yang diberikan itu hanya untuk kepentingan dunia yang ternyata hanya membuatku lelah. Apa yang sebenarnya aku cari? Hingga harus bekerja sekeras ini. Astaghfirullahal ‘adziim..

Tuhan, harap maklumi kami, manusia-manusia yang yang begitu banyak kegiatan. Kami benar-benar sibuk hingga kami amat kesuliatan menyempatkan waktu untuk-Mu..

Tuhan, kami sangat sibuk, jangankan berjamaah, munfarid saja sering kami tunda-tunda. Jangankan rowatib, zikir, berdoa, tahajjud, bahkan kewajiban yang lima waktu saja sudah sangat memberatkan kami..

Tuhan, maafkan lah kami, kebutuhan kami didunia ini masih sangatlah banyak sehingga kami amat kesulitan menyisihkan sebagian harta untuk bekal kami di alam abadi-Mu. Jangankan sedekah, jangankan jariah, bahkan mengeluarkan zakat yang wajib saja sering kami terlupa.

Tuhan, tolong jangan dulu Engkau menyuruh Izrail untuk mengambil nyawa kami, karena kami masih terlalu sibuk…

( Untuk kita renungkan. Sebuah cuplikan dari buku motivasi islam karangan Ahmad Rifa’I Rif’an berjudul“Tuhan, Maaf Kami Sedang Sibuk” )

Adzan shubuh berkumandang. Ibuku terbangun. Beliau mendengar isak tangisku, namun aku apik menyembunyikan demam dan perasaanku. Padahal hati ini menerjang-nerjang, berteriak bahwa aku ingin mencurahkan semua ini padanya. Namun, aku sama sekali tak ingin menambah beban pikirannya. Aku ingin yang beliau tahu bahwa aku baik-baik saja. Aku ingin yang beliau tahu bahwa anak gadisnya ini selalu bersemangat menjalani aktivitasnya.

Peristiwa tak diinginkan yang terjadi dikampus dua malam berturut-turut itu seakan menjadi sebuah sentilan tajam dan teguran keras dari Allah bagi orang yang ndableg sepertiku. Ndableg kalau sudah baca buku atau novel, ndableg kalau sudah menulis cerpen atau artikel didepan laptop. Hingga lupa istirahat. Lupa makan. Aku merasa bersalah pada ibu yang sudah dengan cerewetnya memaksaku untuk membawa bekal dan menyiapkan sarapan sebelum berangkat mengajar. Tapi sering kali aku pura-pura lupa untuk sarapan. Bahkan makanan yang sudah dibungkus itu terkadang enggan aku makan dan ku biarkan sampai ia basi. Mungkin ini menjadi salah satu penyebab diriku ambruk. Astaghfirullahal ‘adziim. Ampuni atas kebodohan diriku ini ya Allah..

Dari peristiwa ini pula, aku kembali diperlihatkan oleh Allah. Betapa sahabat-sahabatku di kampus ini begitu peduli dan sayang padaku. Demikian juga para dosen tercinta. Mereka turut menunjukkan itu. Ada perasaan tenang dan haru ketika satu persatu SMS mereka masuk dalam inbox-ku. Mereka menanyakan keadaanku dan memberikan semangat kekuatan untuk bangkit. Seketika, aku merasa bahwa aku tak pernah sendiri. Allah tak pernah membiarkan aku dalam kesepian, ada mereka yang selalu siap mendengarkan aku. Ada mereka yang menyayangiku, ada mereka yang sudah seperti keluarga dan saudara kandungku. Aku sungguh bahagia telah di tempatkan ditengah-tengah kebahagian dan keceriaan mereka. Alhamdulillaah, Terima kasih ya Allah..

Saat mereka menanyakan keadaanku. Aku ingin sekali menjelaskan kondisiku, mengapa aku bisa seperti itu. Yang jelas, Aku tidak punya masalah serius. Mungkin bila ada masalah kesulitan ekonomi, itu sudah menjadi rahasia umum, dan aku yakin hampir seluruh sahabat kampus mempunyai masalah itu. Namun, jujur, aku hanya lelah, kurang istirahat, telat makan, dan yang lebih penting lagi, kurang mendekatkan diri kepada Allah. Aku sangat mengakui itu. Sebagai manusia biasa, ada kalanya iman itu pasang surut naik turun. Dikala turun itu lah, aku harus kembali kepada Allah, membenahi diri dan menguatkan kembali iman itu. Itulah jalan satu-satunya yang harus kutempuh; meluangkan waktu lebih banyak untuk mendekatkan diri kepada Allah.

Yaa, aku memang harus bekerja keras. Demi mengejar pelangi cita-citaku dan demi membantu ibuku yang selama ini berjuang seorang diri menghidupi kami, anak-anaknya. Mungkin akulah satu-satunya anak yang menjadi harapannya. akulah anak yang selalu diharapkan untuk melanjutkan pendidikan tertinggi adikku satu-satunya. Oleh karena itu, aku tak ingin berleha-leha. Apa yang bisa aku kerjakan, aku kerjakan. Meskipun aku bodoh, aku semangat mengejar cita-citaku menjadi guru. Mengajar dengan ilmuku yang teramat secuil dari pagi hingga malam hari. Ketika, ada jam kuliah, aku sangat bersemangat datang ke kampus dan mengikuti perkuliahan dengan sungguh-sungguh. Dan meskipun lelah, ku lanjutkan dengan mengejar mimpiku yang lain: menulis hingga dini hari. Dan di lain kesempatan aku masih saja mencari sambilan lain seperti berdagang dan mengajar privat kerumah-rumah.Aku tak ingin menyerah pada nasib. kalau sudah menyerah pada nasib, siapa yang akan membelaku selain aku sendiri..?

Apa aku akan lebih baik? Tidak.

Aku lebih maju? Tidak.

Aku lebih lemah? Iya.

Dengan segenap jiwa aku bertekad, akan berjuang keras mengubah hidupku dan keluargaku.

Tetapi, setelah peristiwa itu, aku berjanji pada diriku sendiri. Aku akan lebih memenej waktu lagi dengan sebaik mungkin. Aku tak ingin kalah lagi, aku tak ingin jatuh lagi. Aku tak ingin lagi menjauh dari Allah.. Bantulah hamba ini ya Allah !